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情感讲师:你可以尝试一种更贪心的作法,然后两个都要

2020-07-10

情感讲师:你可以尝试一种更贪心的作法,然后两个都要

文 / 亚瑟

「我该选个我喜欢的,还是选个适合我的?」一直以来都是感情中的大哉问。

在我们还年轻,对感情还懞懞懂懂时,会认为恋爱就是要追求自己喜欢的对象,那才是真爱。但在谈了几段感情,跌跌撞撞了几次之后,很多人会开始怀疑,是否该找个适合自己的,彼此相处才不会这幺累、也比较不容易受伤。

于是我们开始在「喜欢」和「适合」之间犹豫,不知道该往哪边靠拢才是对自己最好的,在犹豫不决之中,那些对象们就跟着时间一起流逝了。

「适合」和「喜欢」可以说是各有利弊。适合的对象让我们相处起来比较轻鬆,也不会因为各种观念和习惯的不合,时不时就爆发严重的争吵。但喜欢的对象,却能让我们更愿意投入于这段感情之中,不会抱着骑驴找马的心态,想着再多看看。在发生各种问题时,往往也比较愿意设法解决,而不是轻易放弃。

当然,如果可以的话,大家都想找个既喜欢,又适合自己的对象,但不知道为什幺,这两者总是很难同时出现,即使出现了,对方也不见得喜欢自己。

最后发现,这个问题并不是一个标準答案。

我自己也曾陷入这两难之中。某一次我尝试着和自己没那幺喜欢,但各方面条件都很优异,感觉应该也很适合的对象交往。中间相处的过程的确很愉快,也因为我没有很喜欢对方的原故,对于很多事情都不怎幺在意,包容度和开放性都很高,自然没什幺可以吵架的地方。

但这段看似不错的感情,最后的结果是我移情别恋。

从那之后,我就发现,至少以我这样个性的人来说,找个适合但却没那幺喜欢的,实在不是一个好方法。所以每当有人来问我:「要选喜欢的还是适合的?」我都会回答:「喜欢的。」这样至少自己在这段关係中会比较无怨无悔。

虽然在交往前,我总是鼓吹大家去找自己喜欢的,但只要身边有人分手来找我哭诉,我都会跟他们说:「你们不适合,你赶快换一个。」

在发现了这个矛盾之后,我再度开始思考:「到底哪一个才是重要的?」

最后我发现,这个问题并不是一个标準答案,而是一个阶段性的问题——当关係之中有一个人足够成熟的时候,适不适合就不再重要。但当双方都不够成熟的时候,适不适合就变得很重要。

其实争吵,都只是想要获得被爱的证明。

关係中的争吵,往往是来自于不安全感 ——认为「必须让对方多付出一点,否则自己很吃亏」的不平衡、觉得「为什幺都是自己在努力,对方却什幺都没做」的杜烂、想着「自己这幺爱对方,但对方好像没有像自己爱他这幺多」的忿忿不平、感觉「自己为对方付出这幺多,对方都不珍惜」的委屈⋯⋯。

这些种种的念头,都会让我们不想在关係中努力更多,因为我们感觉不到对方的心意。 为了保护自己,不让自己受伤,我们就会想要让对方多付出一点、多做一点、多配合自己一点。

而这些「希望由对方开始」的心情,通常就是关係开始走下坡的原因——双方开始争执谁对谁错、要听谁的,两人的感情从一开始的浓情蜜意、互相体谅,走到权利争夺。 在不知不觉间,关係不再是「两个人的事情」,而是一场比拼谁得到更多的角力。

所以当两个人都还不够成熟、没办法照顾自己的需求时,很容易就会因为想保护自己,而互不相让。即使有一方做出了让步,往往也不是因为心甘情愿,而是不想让争吵再扩大,所以选择妥协。在这种情况下,适合与否就变得很重要。

所谓的「适合」,其实指的就是双方在各自的需要上不冲突,能够彼此满足,思考路径与行事风格也相近。 在这些条件之下,当然就比较不容易有争执,相处起来自然也比较舒服,毕竟这是一个没有任何人需要做大幅度的改变,也能维持下去的模式。

但当其中一个人足够成熟时,上述这些因为不安全感而产生的冲突,就会因为某一方的足够自爱,而降到最低。 吵架这种事就是一个巴掌拍不响,如果其中一方根本没有想要竞争的意思,那角力就不会产生,自然就不太会发生冲突。即使有了冲突,也会因为其中一方有足够的安全感,而能够引导另一方一起用各种适合彼此的方法,来解决关係中所遇到的问题。

没有任何事情是有绝对正确的答案的。

回到原本的问题:「那到底要找一个喜欢的,还是适合的呢?」

我觉得这要看个人的阶段,以及自己想走什幺路。

当然,让自己变得更成熟、更自爱,绝对是利多的事。这不仅能让我们在关係中绝大多数的问题都消失,也能让我们平时的生活更加丰盛、愉快。 只要我们能满足自己,我们就可以有更多的选择,因为对我们来说,适不适合已经不再是能否维繫一段关係的重点。

但成长毕竟是个辛苦的过程,也不是每个人都想往这个方向努力。所以 如果在我们不够成熟的状况下,要如何选择进入一段关係的对象,我觉得你可以思考的是:自己接下来想要什幺。

如果你想要的是爱情,那幺选择自己喜欢的,绝对不会让你失望,毕竟那才有恋爱的感觉。而在这过程中,如果遇到了任何困难,你也会更愿意去调整自己、更有意愿为关係努力。

但如果你想要的是「找个不错的对象,完成人生里程碑」,那幺找个适合自己的人,会比较容易达成你的目标,在往后的婚姻生活之中,也能降低因争吵所带来的影响。

在这世界上,没有任何事情是有绝对正确的答案的,每个问题都根据不同的目标、立场、前提,而有着不同的解法。 如果你已经厌倦了在「适合」和「喜欢」这两难之中挑选,那幺或许你可以尝试更贪心的作法,让自己变得更成熟,然后两个都要 。


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